* * *
Новый штамм гриппа! От него не чихают, не умирают... Он вообще не требует медикаментозного вмешательства... Фармацевты уже назвали его «козлиным»...

* * *
Вы ничего не понимаете! Ни козьего, ни кошачьего гриппа не будет! Будет либо собачий, либо заячий! Каркуша и Хрюша уже переболели, теперь Филя со Степашкой остались!

* * *
И вообще, живешь ты, как свинья, теперь вот гриппом заболел…

* * *
Страшная сказка времен свиного гриппа:
И была его жизнь на кончике иглы,
А игла – на шприце,
Шприц – в яйце,
Яйцо – в утке,
А утка стояла... под кроватью в городской больнице №5!

* * *
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт от гриппа уж совсем неразборчивый...

* * *
В связи с переименованием, по просьбе лиц общечеловеческой правозащитной национальности, свиного гриппа в мексиканский, также решено переименовать:
- свинину - в мексиканину,
- Мексику - в Свиностан,
- мексиканцев - в свиней, vice versa.

* * *
На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым путем. Ну не конфузить же больных на самом деле…

* * *
Кубики Свиного бульона МАГГИ продают в аптеках как первое реально действующее противогриппозное!

Неповторимые черты
Скрывать от публики – не дело.
Но по другой причине ты
Повязку белую надела.

Попутчик твой совсем охрип,
Пока сошел в Днепродзержинске.
По электричке ходит грипп
Довольно злой и в меру свинский.

Он ходит, каждому грозя
Всех утопить в своей проблеме
И, что знакомиться нельзя
Во время бурных эпидемий.

Но как быть твердым до конца,
Когда у данной синьориты
Скрывает маска часть лица,
А ноги ею не прикрыты.

И в поле зрения они,
Куда я беглый взгляд ни кину,
Проблематична в наши дни
Любовь во время карантина.

Снимите маску для меня,
Улыбку сделайте пошире,
Пускай завидует свинья,
Что нам сегодня подложили!

* * *
Коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп... Что-то рыбы до сих пор молчат...

* * *
Люди во всем мире боятся свиного гриппа. А вы представляете как страшно свиньям?

* * *
Новости: свиной грипп первой поразил Украину - главного экспортера свиного сала. Таким незамысловатым образом свинина отомстила за многовековые страдания популяции.

* * *
Эпидемия на Украине - свиньи мстят за сало!

* * *
Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

* * *
Из достоверных источников стало известно расписание эпидемий на следующие годы:
2010 - утиный грипп;
2011 - бобровый грипп;
2012 - щучий грипп...

* * *
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю...
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю: у меня дома восемь поросят болеют.

* * *
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, у меня свиной грипп.
- А в чем это проявляется?
- У меня 2 ряда по 6 сосков, и я хрюкают. Что делать?
- Есть 2 раза в день по ведру, перед Рождеством прийти повторно.
- Зачем?
- Колоть будем...

* * *
Однажды, одна ученица спросила учителя-полиглота:
- Вы принимаете какие-то лекарства для профилактики от свиного гриппа?
- Да, употребляю, - ответил учитель.
- А чем вы посоветуете запивать их: минеральной водой или соком?
- Ну, я свои лекарства преимущественно закусываю.

* * *
Однажды одна женщина высказывала учителю-полиглоту свои возмущения:
- И что это за такое государство? Люди болеют свиным гриппом, а в больницах нечем лечить!
- Да, наши люди такие, - сказал учитель, - их лечи, не лечи, - большинство из них все равно выздоровят.

ОВЕН - первый знак, и он заболевает раньше остальных. Будучи знаком огня, Овны иногда получают простуду в виде галлюцинации.

ТЕЛЕЦ - заболев, сразу же ложится в постель. Он это делает в любом случае, поэтому с Тельцом очень сложно разговаривать во время недомогания. Телец лелеет свою простуду.

БЛИЗНЕЦЫ - управляют руками и органами дыхания. Поэтому так просто встретить Близнеца, который кашляет. Он чихает и пускает сопли. А затем машет руками и разгоняет волны микробов в стороны.

РАК - простудившись, впадает в уныние. Рак управляет домом, пищей и сильными женщинами, поэтому не удивительно, что Рак лежит в постели, а здоровая полная сил женщина, прекрасная, как богиня, приносит ему тарелку супа с очаровательной куриной ножкой.

ЛЕВ - гордый и драматический знак, поэтому простудившись, он ощущает себя хуже, чем остальные. Ему кажется, что он ничтожен, жалок. Он мается от воображаемого одиночества и делает из этого целое театральное представление. Хватало бы зрителей.

ДЕВА - знак наиболее сконцентрированный на здоровье, поэтому они, естественно, всегда самоотверженно сражаются с простудой, выполняют все предписания врача, используют все домашние средства, обожают траволечение.

ВЕСЫ - знак партнерских взаимоотношений, как дающий, так и берущий. Поэтому Весы подхватывают простуду у партнера, затем передают ее обратно. Возникает замкнутый круг, который не так просто разорвать. Лечение из-за этого затягивается.

СКОРПИОН - горд тем, что он никогда не мерзнет и не простужается. Он может подхватить простуду только затем, чтобы доказать окружающим, что ничто не может его уничтожить. Будучи скрытным, Скорпион посылает за доктором, сообщая остальным, что он простудился, хотя на самом деле его одолевают совсем иные болезни, как правило, в области сексуальной сферы.

СТРЕЛЕЦ - как знак дальнего общения, скорее всего, подхватит какую-нибудь экзотическую форму гонконгского гриппа или что-либо подобное. Они любят учить и учиться, поэтому могут заразиться во время этого процесса. Их вечное стремление все знать, таким образом, имеет негативную сторону.

КОЗЕРОГ - знак серьезных профессионалов, поэтому они заболевают, когда им НЕОБХОДИМО увидеть доктора. Причины могут быть самые разнообразные, часто весьма далекие от предмета разговора с врачом.

ВОДОЛЕИ - любители сложной электронной техники и научных идей. Поэтому они, сначала запустят вирусы в компьютер, моделируя свою болезнь, затем по симптомам, указанным машиной, будут составлять план лечения, напрягая мозговые извилины.

РЫБЫ - водный знак, к тому же сопряженный с мартовской непогодой. Их простуда выражается течением из носа, они привлекают внимание окружающих шумным сморканием. Что конечно вызывает сочувствие окружающих. А Рыбы очень любят, чтобы их жалели. Хотя кто же этого не любит?

* * *
- Как индийские йоги делают клизму для лечения гриппа?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

* * *
На каждый роток не накинешь платок! - расстраивался главсанврач по поводу низкой раскупаемости повязок от гриппа...

* * *
Чтобы общими усилиями быстрее победить этот грипп, нам всем надо срочно разбежаться подальше друг от друга!

* * *
Подходит Волк к каменному домику поросенка Наф-Нафа, набирает в грудь воздуха...
Наф-Наф из-за двери:
- Дуй, дуй... чихал я на тебя сто раз...

* * *
Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус гриппа и назвал его твоим именем.

* * *
В связи с нехваткой марлевых повязок, «первый непроходной» было предложено порезать на антигриппозные повязки запасы солдатских портянок, оставшиеся в армии после отмены кирзовых сапог. Ведь известно, что вирусы гриппа погибают уже на расстоянии два метра от этих портянок!

* * *
Хроника свиного гриппа:
1-я неделя эпидемии: По радио бывшая санитарка психиатрической больницы №6 сказала, что эпидемия гриппа вызвана вирусом сибирской чумы, в аптеках исчезли марлевые маски.
2-я неделя: В газете пишут, что сегодня в автобусе одна женщина чихнула, так разъяренная толпа ее разорвала на части, а потом пассажиры ломанулись из автобуса, растоптав при этом двух старушек и одного студента.
3-я неделя: Сосед рассказывал, что теща брата его второй жены видела, как ночью из центральной больницы выносили гробы. Насчитала 11981, потом сбилась со счета.
4-я неделя: В городе ввели карантин, на базаре говорят, что ночью по улицам ходят солдаты в костюмах химзащиты с огнеметами в руках и сжигают всё, что чихает или кашляет (включая котов, собак и беременных женщин).
5-я неделя: К закрытым школам прибавились закрытые газеты: корреспонденты во время командировок во Львов попали в реанимацию, передовицы пишут оттуда.
6-я неделя: После закрытия газет эпидемия странным образом прекратилась...

* * *
Новая должность для в период эпидемии - ГРИППЕНФЮРЕР

* * *
Свиной грипп возник, когда кто-то перепутал пятачок свиньи с розеткой и воткнул в него вилку. Именно тогда произошёл первый в мире случай рефлекторного чихания свиньи.

* * *
Свиной грипп на Украине. В аптеке дядька задумчиво составляет пачки антигрипових средств и бормочет под нос:
- Для Маруськи... Маньки... м-м-м... Васьки... Степана... Рохли...
Замирает, глядя в потолок.
Провизор нетерпеливо:
- Что, вспоминаете, кого из семьи забыли?
- Та плевать я хотел родственников. Вот думаю, всех ли поросят лекарствами обеспечил?

* * *
Успешно переболел свиным гриппом - без осложнений. Но кое-что смущает. Стал замечать за собой некоторые странности: есть стал много и всё подряд, при виде забора чешется спина, а мимо канавы с грязью очень трудно пройти - неудержимо тянет прилечь и поваляться...

* * *
Народная вакцина от гриппа:
Вакцину против свиного вируса можно изготовить в домашних условиях. 50 мл свежей свиной крови долейте в стакан (200 мл) со спиртом, где предварительно были замочены кусочки марлевой повязки, которую использовали в инфекционной больнице не менее трех суток. Постороннего человека (не родственника!) попросите чихнуть на полученную смесь четыре разы – так, чтобы на нее попали капельки мокрот. Готовую жидкость прогоните через самогонный аппарат (первая ветка не используется!). Вводить внутримышечно. В первые дни после прививки возможны позывы на хрюканье и лихорадка (температура тела до 38 градусов). Изредка наблюдается покраснение носа и временное облысение...

* * *
Тот, кого укусил человек, заболевший свиным гриппом, сам превращается в свиной грипп.

* * *
Свиной грипп придумали гуси, а переносят готы.

* * *
Украинские анекдоты про сало перестали веселить публику.

* * *
В НИИ цитологии и генетики скрестили свинью и гуся, чтобы узнать, кто кого?

* * *
Свиной грипп ведёт свой ЖЖ.

* * *
Заболевшим свиным гриппом оплачивают больничные желудями.

* * *
Лягушёнок Кермит арестован по подозрению в убийстве Пигги.

* * *
Сеть магазинов «СВЯЗНОЙ» переименована в «СВИНОЙ».

* * *
У заболевших свиным гриппом вырастают бивни.

* * *
- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

* * *
В Китае выявили вирус "рыбьего гриппа" и предложили простой метод лечения - сывороткой на основе бензола.

* * *
Трёхлетнее сало начало кашлять. Бабуля в панике.

* * *
Морские свинки переносят морской свиной грипп.

* * *
Свиной грипп попал в десятку журнала FORBES.

* * *
До шестого класса свиной грипп был отличником.

* * *
Воспитательница детского сада заразилась свиным гриппом, читая детям сказку «Три поросёнка».

* * *
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

* * *
- И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура – до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...